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我的电脑” 被重命名为“我们的电脑
早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。于是,“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。- 0
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我长这么大,命挺硬的
我们家农村的,那时候粮食都是放在房间里,怕被老鼠吃,就在房间的墙角放一些老鼠药。 听我妈说,我小时候,必须要她抱着,一放下就嗖嗖的爬,有一次因为水开了去倒水,把我放沙发上,一转眼就爬没了,等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药 呢,当时就吓傻了,说我长这么大,命挺硬的。- 0
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在路上捡到了一盘录像带
在路上捡到了一盘录像带。接上了电源,推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长,我看不清她的样子。没过多久,她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了,还看十二寸的电视。说完,她转身爬回了井里。- 0
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你若废我现在,我必废你将来
1. 毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。 2. 要节约用水,所以尽量和女友一起洗澡。 3. 倘若说放一次手,就像咳一个嗽,我又何苦在乎得不到的温柔。 4. 我深信,会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。 6. 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。 7. 我不想知道你有病 ,别表现的那么明显。 8. 我很好,谢谢你给的伤害,让我看清了这个…- 0
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别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼
1.我用丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞。 2.夕阳西下,断肠人在跳崖。 3.货有过期日,人有看腻时,你在我心中能牛B几时。 4.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。 5.我的世界不允许任何人插足,你来了,请里面坐。 6.老板,来碗泪牛满面。 7.文君能有几多愁,恰似一扎雪花啤酒。 8.看着你的照片,我就特冲动的想P成黑白的挂墙上。 9.你做面膜的…- 0
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爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少
1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有! 3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。…- 0
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钱不是问题,问题是没钱
只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒? 在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。 你别皮进肉不进啊! 那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧! 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩! 作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。 我的爱人都叫我第三者! …- 0
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此地禁止大小便,违者没收工具
此地禁止大小便,违者没收工具。 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人 雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门…… 起那么早干吗?酒吧还没开门呢! 当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱! 爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。 我和我父亲的相似之处是不同的。 俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。 男人希望锁住女人钱…- 0
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有一天和男友吵架后…
女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和男友吵架后,为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在女友耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。女友闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。男友离开后,排在后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”- 0
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